Als je het gevoel hebt dat jij en je partner uit elkaar groeien. Als je verbinding mist of structureel meer behoefte hebt aan intimiteit dan je partner. Dan is de neiging vaak om meer energie in je relatie te stoppen.

Slim en oplossingsgericht als je bent, zoek je steeds naar nieuwe dingen om te proberen. Hartstikke logisch (vermoeiend en frustrerend ook).

In dit artikel deel ik een methode met je die ik soms met klanten deel.  Je kunt deze heel goed zelf toepassen. Naast het bestaande levenswiel, heb ik ook een relatiewiel ontwikkeld.

Iets veranderen in je eigen gedrag of in je relatie is een stuk makkelijker gezegd dan gedaan. Een echte verandering vindt plaats in een opstapeling van vele kleine momenten. We leren vaak om heel gestructureerd doelen te stellen en plannen te maken. Maar daarmee verliezen we een paar essentiële onderdelen uit het oog. Met deze vijf onderdelen maak je van elke verandering (en dus van je relatie) een succes.

Tijdens het schoonmaken luister ik vaak R&B uit de jaren 90. Een van de liedjes die ik laatste weer hoorde was Paying for His Mistakes van Usher. Ik zag gelijk een aantal klanten voor me, velen met net een ander verhaal dan precies in de songtekst. Maar het raakt me hoe vaak we onbedoeld reageren op onze partners op een manier die eigenlijk niet in het moment past. 

Ik hoor de spanning in haar stem terwijl ik haar voice-berichtje afluister. Ze heeft ruzie met haar man. Of eigenlijk was er gisteravond een woordenwisseling. Dat zit haar niet lekker. Ze kan zich niet goed op werk concentreren. Probeert zichzelf af te leiden, maar haar gedachten gaan steeds terug naar wat hij heeft gezegd. En niet heeft gezegd. Ze checkt continu haar telefoon om te kijken of ze al iets van hem heeft gehoord. Al weet ze best dat dat niet zo is...

Een van de meest gestelde vragen. En terecht want als je weet wat het probleem is, dan kun je het oplossen.

Het lastige is dat mensen soms zelf niet eens weten waarom ze geen zin hebben. Zeker als jullie regelmatig seks hebben, kan het lastig voor hem zijn om te weten waarom hij niet vaker wil. Laat staan dat hij dit goed aan jou kan uitleggen.

In dit artikel neem ik je mee in de meest voorkomende redenen en misverstanden.

Wat we vaak doen is dat we onze liefde uiten zoals we die zelf graag ontvangen. Dus als jij het heel fijn vindt om bijvoorbeeld cadeautjes te krijgen is er een grote kans dat je vaak zelf iets attents meebrengt voor je partner. Die daar misschien helemaal niet zoveel om geeft. 

Inzichten uit de wetenschap, mijn eigen relatie en ervaringen van klanten

In een langdurige relatie zijn er vier voorname drijfveren voor seks. In dit artikel licht ik deze motivaties toe en ga ik in op wat je kunt doen als je partner geen seks wil.

Waarschijnlijk herken je jezelf in meerdere. Ons hoofd en lijf werkt meestal niet in hokjes. Vervolgens neem ik je per onderdeel mee in wat je kunt doen als dit jouw drijfveer is en de seks zelf er niet altijd van komt. Hoe kun je die behoefte dan toch invullen, met jouw partner.

Schaamte is een hele menselijke emotie én waarschijnlijk de meest ingewikkelde. Waar komt schaamte precies vandaan, waarom zit het in de weg en hoe kun je de zwaarte ervan verminderen?

Het verschil tussen schuld en schaamte

Waar schuld zegt ‘ik heb iets slechts gedaan’ zegt schaamte ‘ik ben slecht’. En dat is een wereld van verschil. Als je denkt dat er iets mis met je is, is het heel moeilijk om daar eerlijk naar te kijken.

"Eigenlijk speelt de vraag of we seks gaan hebben een paar keer per dag door m'n hoofd. In de ochtend speelt soms een bijgeloof dat de route die ik naar werk afleg erop van invloed is. Als ik uit werk kom tast ik de stemming af en schat ik mijn kansen in. Naar bed gaan stel ik soms uit. Dat is namelijk hét moment dat het 'erop aankomt'. Ik weet altijd precies hoe lang het geleden is. Hebben we gister seks gehad? Dan ben ik wel relaxed. Is het al een week geleden dan voel ik letterlijk stress. Ik wil die teller dan resetten. Die mag niet te hoog oplopen..."

Ze valt even stil. Ik vraag wat er gebeurt als de teller wel oploopt. Ze komt met allerlei gedachten waarvan ze rationeel vindt dat ze niet kloppen, maar die op dat moment wel opkomen. In haar beleving is de toekomst van haar relatie op dat moment in gevaar.

Je brein is als Google, het borduurt verder op de opties die je het geeft.