In een langdurige relatie zijn er vier voorname drijfveren voor seks. In dit artikel licht ik deze motivaties toe en ga ik in op wat je kunt doen als je partner geen seks wil.
Waarschijnlijk herken je jezelf in meerdere. Ons hoofd en lijf werkt meestal niet in hokjes. Vervolgens neem ik je per onderdeel mee in wat je kunt doen als dit jouw drijfveer is en de seks zelf er niet altijd van komt. Hoe kun je die behoefte dan toch invullen, met jouw partner.
Elke reden om (geen) seks te willen is normaal
Korte disclaimer, zoals altijd, alles is normaal. Elke reden of combinatie van redenen is normaal. Ook het niet willen van seks is normaal, bijvoorbeeld voor mensen die zich identificeren als a-seksueel. Het kan ook een normale reactie zijn op omstandigheden of ervaringen. Geen oordeel dus!
Dit artikel gaat over de motivaties om wél seks te willen. Het is interessant om je eigen redenen te kennen. Dit kan helpen om nog meer te genieten van seks die er is. Het kan je ook helpen om een gebrek aan seks op een andere manier te hanteren.
Frustratie of verdriet hierover gaat namelijk bijna nooit over het missen van de seks zelf. Je kunt immers altijd nog seks hebben met jezelf. Als het puur om fysieke ontlading of een orgasme gaat, dan kun je daar prima zelf voor zorgen.
Moeite hebben met een gemis aan seks, gaat eigenlijk altijd ook om de betekenis die je eraan geeft. En die is vaak terug te leiden naar waarom je seks wil. Wat brengt de seks jou? Afgezien van een lichamelijk bevredigend tijdverdrijf?
De vier voornaamste redenen dat mensen seks willen in een relatie
- Verbinding voelen met hun partner
- Plezier, eigen fysiek plezier, je partner zien genieten of samen genieten van een gedeelde ervaring
- Gewild of begeerd worden. Ervaren dat je partner volledig naar je verlangt, dat je er mag zijn zoals je bent. De bevestiging dat de ander je aantrekkelijk vindt
- Even niet denken aan alles wat in het dagelijks leven moet gebeuren.
Verbinding
Als jij seks wilt vanuit een behoefte aan verbinding dan ben je dus niet alleen. Dit wordt eigenlijk het meest genoemd. Ook mensen die in een fase zitten waarin ze minder zin hebben in seks, noemen dit als een drijfveer om het wél te willen. Waarschijnlijk komt dit deels door het maatschappelijke beeld dat we mee hebben gekregen. Er zijn maar weinig dingen die als zo definiërend voor een liefdesrelatie worden gezien als het hebben van seks. Seks laat daarnaast diverse hormonen vrij komen.
Er zijn veel stellen tussen wie de sfeer merkbaar anders is als ze net seks hebben gehad. Ik durf te betwisten of dit echt puur hormonaal is. Ik denk namelijk dat de gedachten van degene die graag seks wil, een grote rol spelen in ander gedrag na de seks. Dat gaat meestal onbewust. De ander kan dit oppikken en als manipulerend zien. Zo is het niet bedoeld. Maar positieve gedachten, leiden tot liefdevol gedrag. Dat is geen probleem, maar het is wel handig als je weet welke rol jouw gedachten spelen in plaats van het als een losstaand fysiek iets te zien. Dat geeft je namelijk onwijs veel invloed!
Is er verbondenheid als er geen seks is?
Wat nou als jij en je partner niet evenveel of gelijktijdig zin hebben? Betekent dat dan dus ook dat je je niet verbonden met elkaar kunt voelen? Het is echt de moeite waard hier voor jezelf eens goed bij stil te staan.
Wat betekent verbinding voor jou? Hoe voel jij je verbonden met je partner? Welke gevoelens horen hierbij? Zowel emotioneel als fysiek. Waar in je lijf voel je het bijvoorbeeld. Hoe zou je dit in fysieke termen omschrijven? Even weg van de emoties. Observeer wat er in je lijf gebeurt. Voelt het bijvoorbeeld warm of koud, voel je het rondom je hart, in je buik, je keel of ergens anders? Stroomt je bloed snel of is het juist kalm? Denk eens terug aan een moment dat je je heel verbonden voelde, zak in je lijf en beschrijf de sensaties. Op welke andere momenten ervaar je deze sensaties?
Welke gedachten horen voor jou bij verbondenheid? Kun je die ook hebben zonder dat er seks plaatsvindt? Hoe zou het zijn als je die gedachten vaker toe zou laten?
Plezier
Je kunt hierbij denken aan je eigen plezier dat je tijdens seks ervaart. Wanneer is de seks het meest plezierig voor je? Pas dit eens toe op een brede definitie van seks. Dus niet alleen op de momenten dat er genitaal contact is. Maar bijvoorbeeld ook in het flirten, zoenen, voorspel, opbouwen van de spanning. Ik vind bijvoorbeeld een bepaalde blik van mijn Hugo heel aantrekkelijk, of een kus in m’n nek. Waar zit voor jou allemaal plezier in? Durf je een van deze dingen tegen je partner uit te spreken? Wat zou er gebeuren als dit plezierige gebeuren wat vaker plaats zou vinden? En wat als dat niet hoeft uit te monden in een volgende stap op de seks-ladder. Als het puur bij een kortstondig plezierig moment blijft?
Weet jij wat je partner plezierig vindt aan de seks die jullie hebben? Denk ook hierbij weer aan seks in de brede zin van het woord? Durf je je partner te vragen of dit klopt? Kun jij je partner iets meer van dit plezier bieden? Zonder er ook maar iets voor terug te verwachten?
Plezierig seksueel contact zonder seks
Hoe zou het zijn als je in het dagelijks leven wat meer geniet van dit soort contact met elkaar? Gewoon kleine momenten, die nog geen minuut hoeven te duren. En kun jij dan genieten? En hij? Kunnen jullie jezelf dit toestaan zonder zorgen over wat de ander verwacht of zonder dat er druk of ongemak op ligt? Misschien triggert hier iets. Voor veel van de vrouwen die ik spreek is dit ingewikkeld. Ze denken dat dit vooral de frustratie en het gemis zal benadrukken. En als je niet oppast, is dat ook zo. Je moet namelijk wel met je eigen gedachten en overtuigingen aan de slag om te kunnen genieten van iets wat nu met teleurstelling associeert. Ik help je hier graag mee. In een enkele coachingssessie kun je hier al een grote doorbraak in bereiken zodat ook voor jou en jullie het genieten weer voorop kan staan.
Gewild of begeerd worden
Seks als bevestiging voor jou. Dat jij er volledig mag zijn zoals je bent. Dat is, zeker voor vrouwen, een veelvoorkomende behoefte. Het beeld waarmee we zijn opgegroeid is toch dat van de man als jager, de man die kiest wie hij aantrekkelijk vindt.
We krijgen ook mee dat als een man je maar een beetje aantrekkelijk of sexy vindt, hij seks met je wil. En voor veel vrouwen geldt toch ook de maatschappelijke normen over dat je je sensualiteit niet zomaar mag uiten. Dat is iets voor binnenshuis. De buitenwereld verwacht vooral een zorgzame vrouw. Daar komt nog bij dat al te verleidelijk zijn mannen kan aantrekken waar je niets van wil, en dat je daar dan ook nog zelf de schuld van krijgt. We kennen allemaal de oordelen over ‘het korte rokje’.
Maar de vrouw is wel het object in de verleiding. In de meeste films bijvoorbeeld is het de man die de vrouw actief verleidt, de vrouw is toch meer afwachtend of subtiel in haar acties. En van alle vrouwenbladen hebben we geleerd dat het belangrijk is om als vrouw aantrekkelijk en begeerlijk te blijven voor je partner.
Wanneer voel jij je aantrekkelijk?
Wat betekent het voor jou als iemand je aantrekkelijk vindt? Waarom is dat belangrijk voor jou? Wat denk jij over jezelf als jouw partner je begeert? Wat denk je als dit niet het geval lijkt? Hoe zie jij jouw eigen aantrekkelijkheid? kun je die vrijuit uiten? Hoe wil je jouw sensualiteit uiten? Kun je hiermee experimenteren?
Vrijheid
Die volle to-do lijst kan een reden zijn waarom iemands hoofd níet naar seks staat. Dat is algemeen bekend. Het kan net zo goed een reden zijn om het juist wel te willen. Dat horen we dan weer minder vaak. Maar misschien herken je dit juist heel goed. Seks kan natuurlijk ontzettend ontspannend werken. Even helemaal opgaan in een moment met je partner. Volledig zijn bij wat er in je lijf gebeurt en hoe jouw partner voelt.
Voor deze drijfveer is masturberen vaak het meest passende alternatief. Maar in je eentje kunnen je gedachten makkelijker afdwalen dan samen. Dus ook hier werkt dat echt niet altijd.
Wat zijn andere manieren waarop je met stress of een vol hoofd om kunt gaan. Hoe kun je nog meer met je partner ontsnappen aan de werkelijkheid? Als is het maar voor even.
Welke drijfveren herken je in je partner?
Misschien heb je er gaandeweg al wat over nagedacht. Wat denk of weet jij dat jouw partner drijft op het moment dat hij of zij wel seks wil? Is dat de verbinding, is het plezier, de bevestiging van aantrekkelijkheid of de vrijheid?
Dit kan je helpen om beter te vinden waardoor je partner in de stemming komt. Of welke behoefte jullie samen in kunnen vullen, via seks of juist op andere manieren om de weg naar seks wat toegankelijker te maken.
Pas op voor een verborgen agenda
Ik hamer er zoals altijd op dat je geen acties moet doen met als verborgen agenda dat het tot seks moet leiden. Dat is jezelf en je partner voorbereiden op teleurstelling, op een mislukking. En dat wil je niet. Hoe zuiverder je acties zijn, hoe frisser en fijner het resultaat is dat je ervan krijgt. Weten waarom seks belangrijk is voor jou, je partner of jullie relatie, betekent nog niet dat je er 'recht' op hebt of dat je je partner hiermee moet beïnvloeden. Een open gesprek is altijd een goed idee, je partner naar een bepaalde uitkomst sturen is dat niet.
Ook hier kun je je bijvoorbeeld eens op laten coachen. Als je eens kritisch naar je eigen gedrag wil kijken of iets wil met de verleidelijke stemmetje in je hoofd dat toch probeert om je partner te manipuleren. Supermenselijk om te doen, super-ongewenst ook ;-)