Wanneer is het genoeg?

De afgelopen week ging het in 3 gesprekken over het begrip ‘genoeg’. En specifiek over (niet) vaak genoeg seks in hun relatie. Dat is een interessant concept om te verkennen. Want wat is genoeg?

 

Hoe vaak per week seks is normaal?

Dit is een van de meest gezochte dingen op Google. Het gemiddelde voor heteroseksuele stellen tussen de 30 en de 50 ligt tussen de 1 tot 1,6 keer per week. Dit is door mensen zelf gerapporteerd. Daar kan wat sociale druk bij zitten of een vertekend beeld van de werkelijkheid. Mensen die namelijk vinden dat er in hun relatie genoeg seks is houden helemaal niet precies bij hoeveel seks ze hebben. Dus als ze regelmatig 3x per week seks hebben noemen ze dat als een gemiddelde. Terwijl dat misschien wel de weken met de meeste seks zijn er er ook weken zonder zijn. En een gemiddelde is maar een gemiddelde. Zoveel mensen zoveel wensen.

Wanneer spreek je van een seksloze relatie?

Bij minder dan 10x per jaar seks spreken we doorgaans van een seksloze relatie. Ook hier geldt: dit is helemaal prima als dit is wat beide partners willen! Geen enkel probleem.Genoeg gaat dus nogmaals over genoeg voor jou en voor je partner.

 

Wat als het nooit genoeg is?

Een van de vrouwen die ik sprak, kwam al pratend tot een krachtig inzicht. “Nu denk ik dat 2x per week genoeg zou zijn. Maar ooit wilde ik elke dag en vond ik 2x weinig. Dus zelfs al zouden we ooit stabiel 2x per week halen dan nog zou ik dat waarschijnlijk niet genoeg vinden. Of dan zou ik bijvoorbeeld vinden dat het niet lang genoeg duurt of niet interessant of vernieuwend genoeg is. Misschien zal er altijd wel wat zijn.”En dat is eigenlijk de spijker op z’n kop. Het zijn niet zozeer je omstandigheden die bepalen hoe je je voelt, het zijn vooral je gedachten. Als je gelooft dat je een bepaald gevoel alleen kunt hebben als je ‘genoeg seks hebt’ dan blijft dat de loop in je hoofd.Nou als je vastzet dat 2x per week seks zorgt voor eeuwig geluk en je gaat die overtuiging heel vaak oefenen. Ja dan kan dat werkelijkheid worden. Blijf je wel eeuwig afhankelijk van 2x per week seks. En je moet dan alle andere voorwaarden overboord gooien, dus de duur, kwaliteit, wederzijds plezier etc mogen allemaal niet tellen. Maar dat doen ze waarschijnlijk wel. Dus het is beter je niet vast te pinnen op het idee dat je gelukkig bent als je maar 2x per week seks hebt.

 

Zoeken naar genoeg zorgt dat je blijft malen

Bovendien is dat zoeken naar genoeg een recept voor malen in je hoofd. Je blijft het wegen. Ernaar op zoek. Terwijl het ook nog eens buiten je eigen controle ligt. Je doelt immers op seks met je partner. Die is er dus op z’n minst bij betrokken en ik hoop met instemming. Jij hebt dus iets nodig wat buiten jouw controle ligt. Als je niet oppast de ander een boeman die jou niet ‘geeft’ wat je zo hard nodig hebt.In ieder geval maak je jezelf machteloos. Een slachtoffer.

 

Jij bepaalt hoe je je voelt

Maar dat ben je niet! Kom op. Je bent een slimme vrouw met heel wat in haar mars! Je hebt ook je eigen stemming in je mars.Je bent niet afhankelijk van of je man wel of niet genoeg seks met je wilt. En je bent geen willoos slachtoffer als dat niet het geval is.Jij kunt je hartstikke goed, geliefd, sexy en aantrekkelijk voelen. Ook met de hoeveelheid seks die er nu is. En zelfs als er helemaal geen seks zou zijn! Echt waar. Its all in your head. Jouw gedachten kunnen dit creëren en nee daarvoor hoef je je jezelf geen illusies aan te praten.

 

Waarom is een graadmeter belangrijk voor je?

De behoefte aan een definitie van genoeg komt vaak voort uit een vorm van magisch denken. Een relatie is geslaagd of een mislukking. Je seksleven is goed of slecht. Je partner voorziet in je behoeften of schiet tekort.Een andere veel voorkomende oorzaak is een behoefte aan controle of veiligheid. Dan stel je een aantal parameters, waarvan de hoeveelheid seks er een kan zijn, om te bevestigen dat je relatie goed zit. Dat je partner van je houdt of iets in die richting. Het nadeel hiervan is dat ons brein getraind is om bedreiging van onze veiligheid te signaleren. Je bent bewust of onbewust steeds alert op verstoringen. Dus elke keer dat je de gestelde parameter niet haalt is er niet zozeer teleurstelling om de seks die je mist maar paniek omdat de relatie op het spel staat. Dat is nogal wat.

 

Laat de graadmeter los

Maar, het belangrijkste wat ik je echt op het hart wil drukken is om die graadmeter los te laten. Je mag voor jezelf besluiten wat genoeg is of dat er nu genoeg is. Maar ik zou je aanraden om het hele concept van genoeg los te laten. Daar kan ik je mee helpen als je wilt.

 

Wat is jouw échte behoefte?

Het beste is het om aan de dieperliggende behoefte te werken. Die is bij iedereen anders. Soms gaat het om fysieke bevrediging, om het veiligstellen van de relatie of om je zelfbeeld, of misschien is het bij jou een combinatie of net weer iets anders. Hoe meer zicht je daarop hebt. Hoe beter je de behoefte aan een norm voor genoeg kunt loslaten. Het is soms lastig om dit voor jezelf te achterhalen. Wil je hier hulp bij? Ik help je graag. Lees hier hoe ik werk en wat coaching jou kan opleveren.